性/さが

私は、親の悪いところを引き継いだのだろうと思う。

寂しがりなところは父親譲り、

一人で何でも背負ってしまうのが母親譲り。

そうして産まれたのが　可哀そうな私である。

幼少期、貧しい私の家庭は共働きで貯金するために

私は母方のおばぁちゃん家に育てらることになった。

母親は外国人のため私は必然的に外国で一時期暮らす事となった。

３歳から６歳、おばぁちゃんと従妹たちと一緒に過ごした。

小学生、義務教育で日本へ帰国。

母と父、やっと三人の家族で暮らしが始まった。

でも私にとったら人生を狂わせるスタートとなった。

小学校。

入学したはいいものの、帰国と同時に入学。

ここでぶつかったのが言語の壁だ。

おばあちゃん家で日本語の勉強などしていなかったのだ。

周りからは友達つくりで話かけられたりされたが、

私は致命的に話す事が出来ず無口になった。

学校では変に特別待遇を避けるため公にはしておらず、

先生につき添ってもらいながら何とかやりくりしていた。

そんな光景が周りは気味悪がったのだろう。

小学校時代、私はいじめにあう。

中学校、部活に入り何とか友達もでき普通に過ごすくらいはできるようになった。

しかし、

カーストが当時出来上がっており上位の女に目をつけられた。

その子が私の友達でもあった。

私が何やら気に食わない発言をしたらしく、

カースト上位女をイラつかせてしまった。

昨日までは友達だと思っていた皆の目が、他人に向ける目に変わり、

話しかけても私はまるで存在していないかのようにされ、

私がいるだけで周りの人間がイライラする。

私はまるで醜いモンスター。

中学校時代、完全に人間不信。

高校何もかも嫌になり、投げやりに高校生活を過ごし感情を消した。

人に感情移入し、また裏切られるのは勘弁だった。

高校生の良い所は周りがそこまで人に執着しないところだ。

高校生、進路、将来、人生。

高校時代は一番の分岐点だと思う。

だが悲しきかな人生、

私には好きなこと、やりたい仕事、将来の夢などなに一つなかった。

安パイな道として、先生、家族に促されるように就職の道へと進んだ。

高校時代、自己欠如。

社会人。

私は事務員として働くことになった。

先輩に指導されながら何とか貢献しよう、その一心で真面目にやってきた。

２年目、人間気の緩みが出てしまう性がある。

私は会社でミスをしてしまった。

そのミスのせいで先輩社員が、

上と提携先のお客様にこっぴどく怒られてしまったらしい。

次の日、私はその先輩社員に呼ばれ小さな部屋で怒られた。

自分では誠心誠意込めて謝っても、

先輩に尻ぬぐいをさせてしまった、

先輩が私の変わりにこっぴどく怒られてしまった、

先輩自身に起きてしまった事を私が反省したところで

状況が改善することなんかなく、

先輩も私に伝え、本人の謝罪を聞いても許すことはなかった。

先輩は勤続が一番長い人であった。

故に職場での立ち位置は優位であった。

先輩の感情が入り混じりつつ私のミスの件について、

社員に知れ渡ると、皆の私への見る目が変わった。

あの時と同じ目だ。

悲しいことに事務は女ばかりであるため、

感情が剥き出しやすい。

先輩社員は直接やれとは言わずとも、雰囲気を醸し出せば

周りも従順する。

この日を境に私はパワハラにあうようになった。

社会人でも、いくつになっても

所詮人は人だなと思う。

苦痛の日々を２カ月、限界を超え精神はすり減る。

職場で過呼吸を起こした。

ゆくゆく検査すると軽度の鬱病と判断された。

もうダメだ、そう思いその会社に退職届を提出し

有給消化と共にその会社とはおさらばした。

社会人、夢も希望もなし。

誰にも相談できなかった。

プライドが邪魔をして。

これはきっと一人で背負いこんでしまう母親譲りだ。

酒とたばこと過食に頼るようになりました。

寂しさを埋めたくて。

これはきっと寂しがり屋の父親譲りだ。

落ちぶれた。

あの頃の自分とはめっきり違う。

まるで変わり果てた自分。

堕落。

何処で人生を間違えたというのでしょうか。

誰のせいでもなくこれは全て私が悪いのでしょうか。

私はどうして産まれてきてしまったのでしょうか。

私はただ自分の人生を歩みたい、ただ一人の人間だというのに。

これも全て人間の、いいえ、私の性なのでしょうか。